很久没有写东西了，不知道为什么，在临近世界杯的日子里，突然有了想写东西的冲动，难道是足球的激情感染了我？细细想来又不是，感觉很久以来，一直有一些无形的东西包围在我的周围，把我的想法、痛苦、犹豫、忧郁，零零总总、一切的一切挤到内心深处，无法痛快的释放出来。
开了个头，却不知怎么继续下去，就像滔滔江水不断冲刷大堤，只要裂开个口子，无情而又肆虐的奔腾而下，根本来不及疏导。脑海中充满了无边无际的各种思绪和想法，却找不到一个突破口，乱！乱！乱！
题目很大，很虚无，让我无从下手。
这几年，我不断的成长，遇到的事情，产生的想法，远远比以前多的多。突然间，我开始怀念童年，怀念无忧无虑、单纯的小时候，那时候，没有学业的压力，没有对身边亲人的担心，没有复杂的人际关系，有的只是纯粹的生活。年轮不断在我心中刻下痕迹，让我明白我已经长大了，过去的永不再回来，面对现实才是真理。我不知道长大对我来说是好事还是坏事，或者说长大本身就根本不能选择。
日子一天天的过着，我还是这样活着，没有目标，充斥的全是杂乱无章的想法。
我总在想，我在干什么？我为什么活着？周围的一切对我有什么意义？生活在继续，只有在深夜，很安静很安静的时候，我才会触到这些并不愿提起的思考。
我也知道，我是找不到答案的，这样只是庸人自扰，徒添烦恼，但是，身边的亲人一个个离我而去，却让我无法摆脱掉这些。
十三年前的一个夜里，我肚子突然疼起来，很厉害，我以为是拉肚子，没当回事，没想到它竟无法遏制，父母有些经验，估计我是急性澜尾炎，赶忙用军大衣裹紧我，凌晨三点多钟，骑车奔向医院。医院的值班医生一如既往的敷衍了事，睡眼惺忪的抽了我的血拿去化验，吩咐护士给我输液，然后又爬上床了。我当时并不觉得有什么不妥，没想到他的不负责却差点让我很受伤。
折腾了一宿，我又睡在了自家的床上。中午母亲煮了一碗面，我勉强吃了下去，腹部的绞痛又把它从我的胃里弄了出来，母亲慌了神，赶忙打电话给我父亲，父亲很快就赶了回来，又背上我火急火撩的去了医院。这回医生确诊我是急性澜尾炎，需要马上开刀，不然十分危险。我那时还小，不知道开刀是什么事情，父亲只跟我说，不要怕，开刀一点都不疼，开刀的时候什么都感觉不到，醒过来就没事了。
无知者无畏，这句话用在我身上恐怕是再准确不过了。我一个人径直走进了通往手术间的那扇门，静静的躺在了手术台上。医生和护士都在跟我说不要害怕，可我根本不知道害怕，白晃晃的灯光照在我脸上，让我有一种不真实的感觉，在我睡过去之前只记得医生将我的四肢绑在了十字架形的木板上。待我再次醒来，我已经躺到了床上。
我写这些只是想说那是我第一次对于生命的感受，我的生命被交到了别人手上，任凭别人摆布，或许这么说有些对不起医生对于挽救我生命所做的工作，但现在我想来事实就是这样。我住院后没几天我的姥爷也住了进来，我已经记不得姥爷得的是什么病了，总之，在我出院一星期之后，我的姥爷离开了人世。
那时候我对死亡没有一点概念，姥爷火化的时候，我甚至还站在焚化炉前看着红色的火焰将姥爷的尸体吞没。回去后，我每天夜里都会梦到那个场景，在进房间时，对黑暗有莫名的恐惧，总要借助客厅微弱的灯光将房间内的灯打开，才会小心翼翼的走进去。从那以后，我有种朦胧的感觉，死亡就像黑暗一样，让人产生紧张、不安和未知的恐惧。
转眼间我已是高二的学生，大年初二大早，传来了我大伯去世的消息。大伯家就在我家隔壁，隔着一堵墙，平时不太来往。大伯生病的事情我是知道的，但他和我是两个世界的人，彼此之间是平行线，没有交点。出殡的那天，天空中飘着蒙蒙细雨，大伯的灵柩停在天井里，外面罩着塑料布，我们都站在旁边，没有人说话。大伯的女儿哭的很凶，儿子却显得很平静，我也很平静，原因却不一样，没有特殊感觉，不曾过分悲伤，好像是我生命中的匆匆过客，没有在我心里泛起涟漪。也许我太冷血，太无情，但是我相信，只有与你的生命、生活有交集的人才能在你的感情世界留下印记。
爷爷和奶奶对我们来说应该是很亲密，很亲切的称谓，每个人都一样，当然也包括我。
巴尔扎克曾经说过：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不同。分家大概是我小时候为数不多的几件印象深刻的事情之一了。奶奶和母亲吵得非常凶，街坊四邻都堵在门口看热闹，爸爸夹在中间两头不是人。奶奶凶神恶煞，一把抓住母亲的头发，用力的扯，我在旁边很害怕，呆呆的站着，不知如何是好。折腾了很多日子，终于以分家来解决矛盾。
我始终不明白，为什么像我爷爷和奶奶那样的人会生出我父亲来？我父亲除了遗传了我爷爷的黑和聪明外，没有任何一点像我的爷爷奶奶。我的奶奶是一个极度自私与以自我为中心的人，而且非常吝啬，吝啬的近乎变态。任何事情都得按照她的意思来办，不允许任何人违背她的意愿。我的爷爷是一个非常精明的人，八十岁的人却有着比三十岁的人还好使的脑筋，只要是与钱有关的事情，都逃不脱他的算计。这样的描述，显得我很不喜欢我的爷爷奶奶，而事实上我确实对他们的感情不深，直到我奶奶去世的前几天还是这样。奶奶是在我的家里走完她生命的最后旅程的，我在她身边静静的看着她，她走的时候很安详，没有任何痛苦，与她平时的作风截然不同，我被深深的震撼了，惊讶于死亡也可以让我们感受到如此宁静与美丽。死亡也许并不总是让人感到恐惧，也可以像夏花般绚烂。
恍惚中，我对奶奶的成见消融了，剩下的只是深深的爱和眷恋。生命从它的孕育到终结，是一个不假于他人和周围事物的过程，生命的美在于燃烧与释放。生命对每个人来说只有一次，不可重复，无法再来，所以，积极的享有它，充分的利用它，既然我无法增加它的长度，那就拉伸它的宽度。生命对每个人都是平等的，不存在高底贵贱之分，生命终结的时候，谁也不欠谁的，谁也不必对谁感到愧疚。
奶奶的灵柩在我家的客厅停了五天，其间父亲的朋友，家里的亲戚，各界人士都前来吊唁，敬献花圈。听着梵音不断的吟唱，空灵、飘渺，好象真的可以把奶奶的灵魂带到天国去。
出殡的那天天气很好，老天爷很照顾，办完的该办的手续，进行了遗体告别仪式，接着就要将遗体火化了。我替我父亲捧着遗像进到了焚化间，还没进去，远远的就听到里面传出哭泣的声音，男的、女的、老的、少的，杂乱重叠，透出一股肃穆凝重的气氛。焚化间有三个焚化炉，都采用现代化的设备，将遗体平放在传送台上，传送台会自动将遗体送进焚化炉。
我捧着遗像站在传送台前，看着身边的许多人在哭泣，心里静如止水。生命是如此的脆弱，就像攀出枝桠的树苗，不经意的一折就会带来毁灭性的灾难。我们这儿有一个风俗，在焚化遗体期间，孝子要从焚化炉外的小孔再看一眼遗体，父亲忙骨灰盒的事情，于是我来代劳，看着火焰燃烧着白骨，看着送出炉来的白色的粉末，突然明白生命其实就是一些蛋白质、水和其他元素的集合。每个人的生命只有一次，从开始到结束，都是扮演着上天安排好的角色，无论你愿不愿意。一些人试图挣扎，不过是徒劳，你自以为逃脱的命运的束缚，其实只不过是命运剧本的支线情节在岔路口继续上演而已。
经历了太多的悲欢离合，神经已经麻木了，而每次生离死别时，却总是控制不住的流泪，原以为是流泪是因为亲人离开的悲伤，说到底其实是悲叹生命的脆弱和不能自控。你永远不能预知自己的命运，就像你永远不知道是不是能看到明天的太阳。也许不可预知性正是生命如此玄妙的奥秘之一。
看着他们离我而去，我会想：到底有没有灵魂呢，说不定他们的生命还在继续，只是换了一种方式，说不定他们真的在天上注视着我，这是我所希翼的。人总是将一些美好的愿望寄托在别人身上，这种别人可能是神灵或许或是先人的灵魂，这种愿望是真诚的，也是虚幻的，因为他们都知道，这样只是寻求心灵的慰藉。
总在说命运掌握在自己的手中，一切要靠自己的奋斗，然而寻求一种信仰，将自己的愿望和心灵暂时找个寄存的地方，在悲伤、彷徨、迷惑时，从那里汲取温暖和力量，也许能展开另一副美丽的人生画卷。
永远有多远，永久有多久？没人能说的出来，但每个人都在追求它。从古代术士炼不老丹药到现在科学家试图延长人的平均寿命，人们总希望自己的寿命变长，总希望比别人活的长，可这又有什么意义呢？如果你得到永生，痛苦便接踵而至。重复意味着枯竭和死亡，把时间像拉面一样拉长，在自己的维度里日复一日的过着相似的生活，看着别人在死亡里得到解脱，自己却挣脱不出时间的牢笼，这种痛苦是无法想象的。
何夕有一篇文章叫《一日囚》，讲的是在未来，人们如果犯了罪，受到的最严厉和最没有人道的惩罚是“一日囚”：将你置于时间的夹缝里，永远过着同一天的生活，每天零点时，仿佛有一只无形的手将你从这个世界中抓出来，仍回到前一天。主人公一开始并不觉得这是种惩罚，清晨起来和陌生人打招呼，跑步、散心，似乎是很美好的一天；第二天，依然是这样，和认识的陌生人打招呼，跑步，散心；第三天，第四天……，每一天都在重复过去，他甚至可以知道遇见某个人的时间，精确到秒，唯一改变的是他自己。这个世界在他的眼里已经变成了常量，只有自己是变量，而不管他做如何的努力，这个世界都不会为他发生改变。这时候，他才发现，做时间的囚徒，永恒的奴隶是最可怕的。
不要永恒，因为你无法承受。
生命就应该是短暂的，我们要做的是将这短暂的生命充分燃烧。
